De dentro.

E olho para as fotos de eu pequenina, as que ainda restam penduradas na parede, as de albuns antigos, as que escaneei e volta e meia as encontro abrindo pastas e o que eu vejo? Vejo uma bebê doce, cheia de vida, risonha e de bem com o seu mundo com ainda muito por ser desvendado. Começo a lembrar da minha mãe, dos sonhos tão angustiantes que tive com ela e de como tenho dias que me dá uma dor de saudade, mesmo sabendo que ela está perto e a poucos dias de voltar para casa. Essa manhã acordei com meu próprio gemido de choro apertado que me prendia num pesadelo com uma mãe que não tinha a mesma face que conheço, falava diferente e usava piercings e maquiagem permanente. Não consigo entender agora o que isso significaria, mas lembro de simplesmente ter odiado vê-la com aquele aspecto diferente. E chorei desesperadamente quase o pesadelo inteiro. Sinto uma vontade louca de pegar meu carro e voar asfalto à fora para encontrá-los. Porém, até a idéia de ouvir sua voz no telefone faz esvair-me em lágrimas. Sinto-me mal por esses sonhos terem retornado, pois antigamente siginificavam a minha angústia de uma relação perturbada embalsamada nas profundezas do meu sub-consciente que, sem mais ter condições de aprisioná-la, invadiam meu sono fazendo escapar esse sentimento de incompatibilidade que sempre tive com ela. Todavia, após uma das conversas mais derradeiras, tive meses de placidez em que os sonhos pararam de se manifestar. Senti que havia superado uma etapa na tentativa de acerto da minha relação com ela. Ainda não consigo olhá-la e dizer: "Mãe, te amo", mas a amo deseperadamente. Ela é o único ser que tenho. É meu cais. É o que me faz ter significado na minha existência. Não consigo dizer-lhe tantas coisas que para ninguém o posso fazer. Mas ela não é do tipo que saiba dar conselhos e confortar com palavras uma alma inquieta. Mas ao menos ela me distrai, ela está por perto, posso propor atividades em que possamos passar horas juntas, mesmo se com algumas discussões e caras feias. Ela acalma minha consciência aflita sem a menor desconfiança de que posso estar a despedaçar-me por dentro, querendo um colo e um ombro para chorar horas meus medos e dores. Sinto uma tremenda falta de poder fazer isso e devido a um episódio triste em nossas vidas, um riacho abriu-se entre nós e não mais consegui confiar-lhe meus segredos. Ela não deixa de ser meu cais, mas necessito escrever desenfradamente para poder desfrutar de sua companhia sem encher os olhos de lágrimas e em seguida esconder-me no meu mundinho verde e roxo. Ela muito se chateia com essa minha atitude isolativa, pois não percebe que o que não posso dizer preciso digerir sozinha a escrever e chorar e assim conseguir usufruir de sua companhia e ser seu ponto de apoio. Ela irá entregar-me o canudo e eu não imagino o que me passará nesse momento com tantas coisas que sinto por ela e me faltam meios de expressar. Será uma enxurrada de sensações que nunca esquecerei. Tive uma paz verdejante durante esses meses em que ela passou fora. Porém, ultimamente tenho tido dias opacos aqui no meu isolamento de tijolo e concreto.